С юмором о бассейнах

• Бассейны и СПА
• С юмором о бассейнах

---

Необычный бассейн Nemo 33. Его глубина составляет 33 метра. Бассейн находится в Бельгии.

Самый большой бассейн в мире. Его протяженность составляет 1013 метров, а площадь равна 8 гектарам. Бассейн находится на курорте San Alfonso del Mar, Чили.

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
— За что?
— Ну, Вы же писаете в бассейн!
— Ну, так все же писают!
— Да, но с вышки только Вы один!!

Тебе роют яму, а ты не мешай — закончат, сделаешь бассейн.

— Дорогой, у нас проблемы с машиной. В карбюраторе — вода.
— Вода в карбюраторе? Бред!
— Я тебе говорю, в карбюраторе — вода!!
— Ты даже не знаешь, как выглядит карбюратор! Ладно, я посмотрю. Где машина?
— В бассейне

В психбольнице построили бассейн и установили 5 метровую вышку. Ну, психи радостные прыгают. После плавания один псих забегает в палату и кричит:
— Ребята, если мы будем себя хорошо вести, то в бассейн и воду нальют.

Зоопарк. В бассейн с крокодилами падает ребенок. Какой-то парень прыгает в бассейн и достает ребенка. К парню подходит журналист либеральной газеты:
— О-о! Такой поступок мог совершить только антифашист и сторонник СПС.
— Это долг всякого честного человека, но вообще-то я скинхед.
На следующий день либеральная газета выходит с заголовком: «РУССКИЙ ФАШИСТ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА»

В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском: «Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественных бассейнах допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!»
На французском: «Мадам и Мсье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек необходимо еще одевать и купальники!»
На русском: «Дамы и Господа! В бассейн не писать!»

— Я бы взял Вас на работу сторожем, но как я могу быть уверен, что вы ничего не украдете со склада?..
— Да ну что вы! Я вот 3 года проработал сторожем в бассейне и за это время ни разу не искупался!

Новый русский говорит архитектору:
— Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды.
— А зачем третий без воды? — спрашивает архитектор.
— Некоторые мои друзья не умеют плавать.

Звонок:
— Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
— Ваши крокодилы, вы их и спасайте.

Сборная по синхронному плаванью украсит Ваш бассейн, ну, в крайнем случае, аквариум.

Почему все люди плавают разными стилями, а тонут одним?

Жена мужу:
— Тут пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна. 
Муж: 
— Ну, хорошо, дай им три... нет два ведра воды.

На чемпионате мира по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров.

Уважаемые посетители! Если у вас есть смешные фотографии или истории, соответствующие тематике портала, присылайте их нам на e-mail. Лучшее будет опубликовано.